Kaip įsigyti draugų ir daryti įtaką žmonėms (šortas)

DĖMESIO: šio šorto Audiotekoje taip pat galite klausytis ir audio formatu.

Sužinokite paprastas taisykles, kurios padės būti populiaresniems ir išmokys geriau įtikinėti

Nuo 1936-ųjų, kai buvo išleista knyga „Kaip įsigyti draugų ir daryti įtaką žmonėms“, buvo parduota daugiau nei 15 milijonų jos kopijų. Čia pateikti patarimai iš knygos yra, atrodytų, elementarūs, bet labai veiksmingi. Užtenka tvirtai pasikliauti paprastais principais, tokiais kaip šypsotis su kažkuo susipažinus ar įsidėmėti žmonių vardus, kad taptumėte labiau mėgstami ir įtakingesni.

Jei norite palikti gerą pirmą įspūdį, šypsokitės

Ne mūsų žodžiai, o veiksmai parodo kitiems, ką apie juos manome. Todėl susipažinus su naujais žmonėmis šypsena yra paprasčiausias būdas pasakyti: „Jūs man patinkate ir labai džiaugiuosi, kad susipažinome“.

Mes, žmonės, neatsispiriame tiems, kurie mums šypsosi. Jei su kažkuo susipažįstame ir matome, kad tas žmogus šypsosi, mums jis automatiškai pradeda patikti. Kūdikio šypsena, pavyzdžiui, tą pačią minutę mus tarsi sušildo iš vidaus, tas pats įvyksta ir pamačius šunį, iš džiaugsmo pašėlusiai vizginantį savo uodegą.

Jei norite akimirksniu tapti labiau mėgstami, pirmas dalykas, kurį turite padaryti – parodyti kitiems, kaip Jums patinka su jais leisti laiką. Jei parodysite, kad džiaugiatės žmogų sutikę, tas žmogus taip pat džiaugsis sutikęs Jus.

Psichologai taip pat atskleidė ir teigiamą pernelyg didelio šypsojimosi pašalinį poveikį. Atrodo, kad ryšys tarp teigiamų emocijų ir šypsenos nėra vienpusis; sąmoningas šypsojimasis gali paskatinti teigiamas emocijas, taip pat kaip teigiamos emocijos gali paskatinti (nevalingą) šypsojimąsi.

Tai reiškia, kad šypsodamiesi mes džiuginame ne tik kitus, bet ir save.

Todėl galima teigti, kad nors šypsena ir nieko nekainuoja, ji atneša visiems aplink labai daug džiaugsmo.

Jei norite patikti kitiems, jų nekritikuokite

Jei žmones kritikuojate ir atkreipiate dėmesį į jų klaidas, tai nepadeda jiems savo elgesio pakeisti, taip pat jie tikrai nieko iš to neišmoksta. Taip yra todėl, kad žmonių pirminė varomoji jėga yra ne protas, bet emocijos.

Net jei atrodo, kad kritika turi pagrindą, dažniausiai ji vis tiek neturės norimo poveikio. Kritikuojamas asmuo vis tiek nelabai įsiklausys į tai, ką sakote, nes jausis atakuojamas, dėl to natūraliai stengsis priešintis ir ginti savo poziciją.

Dėl šios priežasties sukritikavę kitą gal ir „nuleisite garą“, tačiau ilgainiui tai tiesiog privers kitus Jus mažiau mėgti.

Daugelis sėkmingų asmenų iš tiesų įprato niekada atvirai kitų nekritikuoti. Bendžaminas Franklinas, pavyzdžiui, tvirtino, kad jo sėkmės paslaptis buvo ta, jog jis niekada „apie jokį žmogų nekalbėjo blogai“.

Abraomas Linkolnas taip pat iš to pasimokė. Jis buvo linkęs viešai kritikuoti savo oponentus, kol vieną dieną kritika jo vos neprivedė prie dvikovos kardais. Nuo tos minutės jis nustojo viešai kitus kritikuoti. Pilietinio karo metu jis pasakė dabar jau visiems žinomus žodžius tiems, kurie šiurkščiai atsiliepė apie pietinių valstijų gyventojus: „Nekritikuokite žmonių, jie yra tokie, kokie būtume ir mes, patekę į panašias aplinkybes“.

Kritikuoti kitus yra lengva, bet prireikia valios būti supratingam ir atleisti kitiems už jų klaidas bei trūkumus.
Jei norite patikti kitiems, pasistenkite išsiaiškinti, kas yra jų varomoji jėga, priimkite jų trūkumus ir įpraskite niekada jų atvirai nekritikuoti, nes kritika grįš atgal bumerangu.

Jei norite, kad kiti mielai darytų Jums paslaugas, dažnai rodykite savo dėkingumą

Kaip priversti kitą padaryti Jums paslaugą? Turite užtikrinti, kad jie to nori. Kaip tai įmanoma? Privalote motyvuoti kitą žmogų paprastu atlygiu: savo nuoširdžiu dėkingumu.

Viena iš stipriausių žmonių elgesio paskatų yra troškimas būti kitų vertinamam. Mums visiems patinka, kai mus pagiria ar pasako, kad mums gerai sekasi.

Kai kurie žmonės tikina, kad mūsų civilizacija iš tiesų remiasi žmonių troškimu būti įvertintiems. Mūsų noras sulaukti pritarimo ir pagyrų verčia mus užkopti net į aukščiausius kalnus, rašyti romanus ir įkurti milijonų dolerių vertas įmones.

Ko galime iš viso to išmokti? Galimybė gauti pagyrimą kaip atlygį yra daug stipresnė paskata nei bausmės už blogą darbą grėsmė. Jei siekiate, kad kiti norėtų daryti Jums paslaugas, jie turi žinoti, kad esate iš tų, kurie parodo dėkingumą, o ne puola kritikuoti.

Norėdami parodyti dėkingumą ir tapti žmogumi, su kuriuo kitiems malonu dirbti, naudokitės tokiomis paprastomis frazėmis kaip „ačiū“ ar „atsiprašau“ ir išmokite nuoširdžiai kitus pagirti. Nemeilikaukite žmonėms apsimestinai, nes jie greit tai supras ir Jums nepavyks pasiekti savo tikslo. Jūsų dėkingumas turi būti nuoširdus.

Būtinas tinkamas požiūris, kad tą dėkingumą jaustumėte. Pasistenkite mąstyti kaip Ralfas Valdo Emersonas, kuris sakė, kad kiekvienas žmogus, su kuriuo jis susipažindavo, būdavo kažkuo už jį pranašesnis, todėl jis visada galėdavo kažko iš kitų išmokti ir juos tinkamai įvertinti.

Jei kitus priimate rimtai ir elgiatės su jais pagarbiai, Jums nebus sunku įvertinti jų darbą ir parodyti nuoširdų dėkingumą – taip žmonėms labiau patiksite ir jiems bus malonu su Jumis dirbti.

Jei norite būti įdomūs patys, domėkitės kitais

Mes visi mėgstame žmones, kurie geba išklausyti, ypač jei jie skatina mus kalbėti apie save. Visi žmonės iš prigimties domisi tik savimi, todėl visada džiaugiamės sutikę žmogų, kuriam galime išsipasakoti.

Taigi, jei norite būti mėgstami ir įdomūs – klausykite, ne kalbėkite. Klauskite kitų kaip jiems sekasi ir paskatinkite juos kalbėti tiek, kiek tik jiems norisi. Jei norite būti įdomūs, turite domėtis kitais – čia ir slypi paslaptis.

Iš tikrųjų klausyti reiškia sutelkti visą savo dėmesį į kitą žmogų. Sąmoningai pasistenkite parodyti, kad Jums nuoširdžiai įdomu išgirsti viską, ką kitas nori pasakyti. Nepertraukite jo ir neleiskite sau išsiblaškyti.
Zigmundas Froidas garsėjo savo gebėjimu išklausyti. Jis pranoko kitus, nes gebėjo parodyti, kaip įdomu jam buvo viskas, ką žmonės norėjo pasakyti. Štai kodėl jie nesigėdydavo su juo kalbėti ir atskleisdavo jam net pačias asmeniškiausias emocijas ir patirtis.

Kita vertus, žmonės akimirksniu pradeda nemėgti tų, kurie nuolat kalba apie save, nesugeba išklausyti kitų ir nuolat pertraukinėja kalbantįjį. Jei kalbate tik apie save, tai parodo, kad esate egocentriškas ir rūpinatės tik savimi – dėl šios priežasties kitiems tampa labai sunku Jus pamėgti.

Taigi, jei norite tapti labiau mėgstami, pasistenkite kitus išklausyti ir paskatinkite juos kalbėti, ypač apie save.

Rodykite savo dėkingumą kitiems kalbėdami apie tai, kas jiems svarbu

Žmonėms patinka kalbėtis su tais, kurie geba išklausyti, bet dar labiau jiems patinka kalbėtis su tais, kurie išmano dalykus, kuriais jie domisi, pavyzdžiui, jų darbą ar pomėgius. Mes visi mėgstame kalbėti temomis, kurios yra mums svarbios, todėl savaime suprantama, kad mums patinka tie, kurie turi tokius pačius pomėgius.

Galime pažvelgti į Teodoro Ruzvelto pavyzdį. Kai tik jis žinodavo, kad teks susitikti su kažkuo pirmą kartą, tam susitikimui gerai pasiruošdavo – perskaitydavo viską, ką tik galėdavo apie to žmogaus pomėgius. Jis suprato, kad pelnyti kito malonę galės tik kalbėdamas temomis, kurios tam žmogui yra svarbiausios.

Žinoma, yra viena žmonių labiausiai mėgstama tema: visi mėgsta kalbėti apie save. Kiekvienas žmogus laiko save vertingu ir įdomiu, o užvis labiausiai mums patinka, kai kiti tai patvirtina. Bendžaminas Dizraelis buvo visiškai teisus, kai pasakė: „Kalbėkit su žmogumi apie jį, kalbėkite žmogui apie jį patį, ir jis klausys jūsų ištisas valandas“.

Kai tik su kažkuo susipažįstate, raskite, kas Jus tame žmoguje žavi, ir tai jam pasakykite. Nesvarbu, kas tas žmogus bebūtų, visada galite rasti, kuo žavėtis. Pavyzdžiui, vieną kartą Deilas Karnegis norėjo praskaidrinti dieną nuobodžiaujančiam darbuotojui, todėl jam pasakė: „Labai norėčiau turėti tokius plaukus kaip Jūsų“.

Pats paprasčiausias būdas įprasti jausti dėkingumą kitiems – niekada nepamiršti šios Auksinės Taisyklės: elkitės su kitais taip, kaip norėtumėte, kad elgtųsi su Jumis.

Mums patinka žmonės, kurie rodo dėkingumą ir kažką apie mus atsimena – pavyzdžiui, mūsų vardus

Kaip šunys sugeba sukelti žmonėms švelnumą vos per kelias sekundes? Atsakymas paprastas: besąlygiška meile. Šuo visad Jumis domisi ir entuziastingai parodo savo susidomėjimą. Žmonės reaguoja į tokį elgesį, nes yra dėkingi, kai kažkas parodo jiems švelnumą. Tai didina mūsų savigarbą ir daro mus laimingus.

Taigi, ką galėtume panaudoti savo kasdienėms sąveikoms? Jei norite kitus palenkti savo pusėn, rodykite jiems didelį dėkingumą ir darykite tai entuziastingai. Akivaizdžiai parodykite, kad Jums įdomus ir pats žmogus, ir tai, ką jis nori pasakyti, o jo papasakotus dalykus stenkitės prisiminti.

Pritaikius praktiškai, tai reiškia, kad turėtumėte visada su kitais džiugiai pasisveikinti, gebėti išklausyti ir pasistengti prisiminti asmenines detales, tokias kaip vardai ar gimtadieniai. Tam reikės šiek tiek pastangų – pavyzdžiui, gali tekti po kiekvieno susitikimo kažką užsirašyti – bet tai ilgainiui pasiteisins.

Norint sukelti prielankumą, tereikia naudotis paprasčiausia gudrybe – prisiminti ir dažnai naudoti kito žmogaus vardą, nes juk kiekvienam patinka savo vardą girdėti. Kai tik susipažįstate su nauju žmogumi, prisiminkite jo vardą ir stenkitės kalbėdami jį naudoti. Tam žmogui iš karto patiksite.

Teodoras Ruzveltas buvo populiarus tarp savo darbuotojų, nes turėjo įprotį su jais sveikintis kreipdamasis vardu. Taip pat jis sąmoningai rasdavo laiko ir juos išklausydavo bei stengdavosi prisiminti, ką jie papasakodavo. Tokiu būdu jis parodydavo kitiems savo dėkingumą ir už tai atgal gavo daug daugiau.

Venkite bet kokių ginčų – jų nelaimėsite

Pagalvokite: koks tikslas ginčytis su kitais? Ginčui pasibaigus, devynis kartus iš dešimties abi pusės dar labiau nei anksčiau stengsis išlaikyti savo poziciją.

Tokiais ginčais nieko nepasieksite. Nesvarbu, kokia bus baigtis, Jūsų oponentas su Jumis nesutiks. Atvirkščiai – jis pradės piktintis Jumis ir Jūsų argumentais.

Taigi, vienintelis sprendimas – iš pat pradžių vengti tokių konfliktų.

Kai susiduriate su skirtinga nuomone, dažnai nėra būtina pasiekti susitarimą. Kaip tik gana naudinga sutikti žmonių, kurie prieštarauja Jūsų požiūriui, ir nesistengti savo minčių jiems primesti. Būkite dėkingi už jų indėlį, pagalvokite apie jų samprotavimus ir nepradėkite automatiškai ginčytis, kad paremtumėte savo nuomonę.

Jei du žmonės visada vienas kitam pritaria, vadinasi, vienas iš jų yra nereikalingas. Nepaisant to, jei du žmonės nuolat ginčijasi ir šaukia vienas ant kito, tarp jų negali užsimegzti tikra diskusija.

Todėl venkite ginčų, nebent jie yra visiškai būtini ir neišvengiami – tokiu atveju palikite savo emocijas nuošalyje. Iš pradžių abi pusės turėtų išlaikyti tam tikrą atstumą, kad galėtų apsvarstyti temą atskirai. Susitikti gyvai abi pusės turėtų tik išsisklaidžius pradinei emocinei reakcijai.

Niekada kitiems nesakykite, kad jie neteisūs; tai tik privers juos pasipiktinti

Kai tik žmogui pasakote, kad jis yra neteisus, Jūs iš esmės teigiate: „Esu protingesnis už tave“. Taip tiesiogiai pakenkiate kito savigarbai. Tas žmogus jausis įžeistas ir norės atsakyti tuo pačiu.

Apskritai, jei tik norite pasipriešinti kito nuomonei, niekada nesinaudokite tokiais besąlyginiais pasakymais kaip: „Aišku, kad…“ ar: „Akivaizdu, reikalas yra tas…“, nes jie reiškia: „Esu protingesnis už tave“. Net jei ir galvojate, kad esate protingesnis, niekada šių minčių kitiems žmonėms atvirai neparodykite.

Bus daug efektingiau, jei būsite kuklūs ir neturėsite išankstinių nusistatymų – tik taip priversite kitą iš naujo apsvarstyti savo požiūrį; pavyzdžiui: „Aš galvojau kitaip, bet galiu būti neteisus. Gana dažnai klydau, todėl dar kartą kartu pasigilinkime į faktus“.

Jei taip suformuluosite savo priešingą nuomonę, vargu, ar kitas žmogus supyks ar įsižeis dar prieš išgirsdamas, ką norite pasakyti. Jei Jumis pasiseks, šis metodas greit pavers oponentus sąjungininkais ir Jums bus lengviau pakeisti jų nuomonę.

Bendžaminas Franklinas buvo įpratęs niekada atvirai kitiems nesipriešinti. Kalbėdamas su kitais, jis niekad nevartodavo tokių žodžių kaip „neabejotinai“ ir „neginčijamai“. Jam atrodė, kad jie yra per daug griežti ir atskleidžia nepalenkiamą požiūrį. Vietoje jų jis naudodavo tokius pasakymus kaip „aš suvokiu“ ar „aš įsivaizduoju“.

Jei suklydote, nedelsdami aiškiai tai pripažinkite

Visi mes klystame. Kai taip atsitinka Jums ir kiti yra pasiryžę Jus už tai išplūsti, yra labai lengvas būdas užbėgti oponentams už akių: greitai ir aiškiai pripažinti savo klaidą.

Tai gali sukelti netikėtą poveikį: dar prieš sekundę kitas žmogus planavo sustiprinti savo savigarbą sukritikuodamas Jus, bet situacija apsivertė aukštyn kojomis, kai pripažinote savo „kaltę“. Jei tas žmogus vis dar nori jaustis svarbiu, jis turi pasielgti kilniai ir Jums atleisti.

Deilas Karnegis vieną kartą tai patyrė, kai policijos pareigūnas pagavo jį vedžiojantį šunį be antsnukio. Dar prieš pareigūnui pradedant kalbėti, Karnegis pats pripažino, kad labai gailisi ir kad neturėjo taip nusižengti. Įprastoje situacijoje pareigūnas būtų jį kritikavęs ir jam pamokslavęs, bet kai Karnegis atvirai pripažino savo kaltę, pareigūnas pasielgė atvirkščiai – jis priėmė Karnegio atsiprašymą ir neskyrė jam baudos.

Toks požiūris turi dar vieną labai teigiamą poveikį: viešai save sukritikuoti yra daug maloniau nei turėti klausytis, kaip tai daro kiti.

Vieša savikritika taip pat gali priversti kitus palankiau apie Jus galvoti. Sulaukęs kritikos apsiginti gali bet kas, tačiau reikia turėti stiprybės atvirai pripažinti savo silpnybes ir trūkumus.

Jei norite įtikinti, pasistenkite, kad kiti sakytų „taip“ kaip galima dažniau

Jei norite įtikinti kitą žmogų pakeisti savo nuomonę, niekada jam to neparodykite. Savo nuomonę keisti nepatinka nė vienam, todėl privalote tą žmogų įtikinti netiesiogiai.

Visų pirma, pasistenkite jį palenkti į savo pusę maloniai, mandagiai ir kantriai su juo elgdamiesi. Jei būsite agresyvūs ir linkę ginčytis, Jūsų oponentas nustos klausytis ir jam atrodys, kad jis turi priešintis ir ginti savo poziciją.

Kad to išvengtumėte, visada akcentuokite, kad turite bendrų interesų. Paaiškinkite, kad kartu su oponentu siekiate bendro tikslo. Niekada neatskleiskite savo požiūrio prieš tai neįsitikinę, kad ir kitam žmogui atrodo, jog jūsų interesai sutampa.

Kai tik kitas pamatys, jog jūsų abiejų tikslai yra tokie patys, pats efektyviausias būdas jį įtikinti priimti Jūsų požiūrį yra pasistengti, kad jis su Jumis kuo dažniau sutiktų. Vystykite diskusiją klausdami oponento paprastų klausimų, į kuriuos būtų galima atsakyti tik „taip“.

Už šio metodo (dar žinomo kaip Sokrato metodas) slypintis aiškinimas – labai paprastas: kuo daugiau „taip“ gaunate diskutuodami, tuo didesnė tikimybė, kad taip pat atsakymo „taip“ sulauksite ir tada, kai galų gale atskleisite tikrąją savo poziciją tuo klausimu.

Naudodamiesi Sokrato metodu galite priversti žmones sutikti su nuomonėmis, kurioms jie būtų aršiai prieštaravę dar prieš kelias minutes.

Primenu, kad šio šorto Audiotekoje taip pat galite klausytis ir audio formatu.


Apie Autorių

Aurimas Mikalauskas

Facebook Twitter Google+

Audioknygos mane lydi kelionėse, sportuojant, vartantis paplūdimyje, važiuojant dviračiu, kartais net ir miegant. Knygą paimti į rankas ne visada spėju, o audioknygai laiko randu kasdien. Plačiau apie mane.


Pasidalink: